Affetti collaterali

Vi siete accorti che manco da tansissimo tempo. Vi avevo anche detto che avrei riprovato a tornare, ma non ce l'ho fatta.
E' come se avessi un po' litigato con questo blog, è come se avessi la necessità di prenderne le distanze perchè esprime il lato più negativo e più pessimistico di me.
Avevo provato, alcuni mesi or sono, ad aprire in incognita un altro blog, che non è molto diverso da questo a parte per il titolo. E mi trovo meglio, non so perchè.
Così vi do oggi la comunicazione ufficiale: il mio blog si è trasferito al seguente indirizzo:

http://trameincompiute.wordpress.com/

Spero che qualcuno mi segua anche di là, spero di non perdervi perchè mi siete stati di grande supporto e avevo trovato degli amici veri, che mi hanno saputo rispettare anche quando ho deciso di restare in silenzio.
Spero che mi dimostriate comprensione.

Rieccomi, i mesi (non i giorni!) sono passati... e mi sono accorta che questo blog mi manca, mi manca la mia lagnosa valvola di sfogo quasi quotidiana... e sono contenta che voi in questo periodo non mi abbiate lasciato da sola... Grazie. A domani con un post un po' meno frettoloso di questo!

Pausa di riflessione... ci risentiamo tra qualche giorno...

Ricomincio da me; ricomincio da tutto quello che non so e che non voglio sapere: non posso più evitare di essere cosciente.

Ricomincio da te; ricomincio da tutto quello che ci fa sorridere e che non abbiamo in comune.

Ricomincio da noi; esiste ancora questo pronome?

Noi, sì, va bene: abdico a ogni perequazione o idealizzazione; va bene è un dato di fatto il 'noi'.

Restiamo così come siamo sempre stati: in fondo la vita scelta non la si cambia.

E' stato l'anno di Simoncelli, di Melania Rea, dell indagini su Yara, di Fukushima, dello spread, del governo Monti...

è stato un anno pieno di parole e di tante cose, ma io quando sono cambiata? Io...

Io sono la stessa e il tempo mi passa addosso.

Quante cos ci hanno sconvolto, ma quante cosa ancora non abbiamo capito e non abbiamo cambiato.

2011 te ne sei passato per niente. 2012: passerai anche tu inutilmente come lui?

(e alla mente mi si affaccia un risposa: sì).

Pensando a tutti voi, con i miei auguri per un felice 2012!

Quand'ero piccola mia mamma mi insegnava...

'metti le mani sulle orecchie e senti il mare'.

Non so ancora oggi che rumore sia, quel frastuono piacevole che invade i timpani appena ci provo, forse è il rumore delle mie vene, del sangue che mi scorre dentro, delle mie cellule che bruciano energia, del mio corpo che di continuo si crea e si distrugge come una caldaia una centrale una fabbrica un laboratorio di chimica...

Non so cosa sia, so che mi piace pensare che sia il mare, o forse il cosmo, quell'universo che suona un'armonia impercettibile, ma che vibra su di noi e dentro noi.

Salgo sul colle che giace accanto al mio piccolo paese, e dall'alto di una giornata che ha la freschezza delle cose nuove e il sole delle cose belle, volgo lo sguardo ai luoghi della mia vita.

Casa mia, così piccola e insignificante da qui, così madre quando ci sei dentro...

casa dei nonni, così cadente da qui con i suoi sessant'anni di vita, così vuota da dentro e così malata...

il parco giochi dove giocavo da bambina, e a cui i ricordi sono legati dalle immagini profondamente assimilate dell'infanzia;

il campanile, la chiesa, dove si è stati piccoli e poi grandi e forse santi per un momento di confessione;

e la fontana e la piazza e la scuola...

Ma ciò che più mi colpisce di questa cartolina invernale che giace nel sole, è una certa nebbiosità che aleggia sopra i tetti ancor brinati del centro storico, quelli ancora in ombra nonostante sia mezzogiorno...

un acre odore di fumo mi intride la giacca e le narici: è il fumo dei camini che si spande come spirito di verità e di vita su ogni cosa, e che perplesso aleggia, sprigionatosi con gran rumore dal camino, aleggia sopra il borgo per non abbandonarlo; come se non volesse andare via.

Così, come questo fumo sono io, incerto senza voler partire pur dovendo andare; acre, indelebile, grigio.

Sono così, come la mia terra e le sue cose.

Aspettare una vita intera un amore, mentre la donna amata sceglie una vita mediocre senza passione.

Lei sceglie un amore fatto di piccole cose e di pesanti convenzioni, lasciando una passione fatta di adolescenza e batticuore.

Solo quando la vita interromperò con la morte del marito l'amore convenzionale, pesante, a volte burbero e dovuto, rifiorirà la passione adolescente, piena di batticuori che era stata abbandonata da decenni. Ma questa passione, con la polvere del tempo, si è trasformata in uno di quei fiori da erbario ben conservati, ma pur sempre sbiaditi dei loro colori più belli.

E' questa la bellissima ed intensa storia d'amore che ci viene magistralmente narrata ne 'L'amore ai tempi del colera', del nobel Gabriel Garcia Marquez. Un regalo che ho voluto ri-farmi, rileggendo per questa fine d'anno.

Ieri sera mi sono cuccata la Sirenetta su Rai 2. Non ci c rederete, ma non l'avevo mai vista. In barba al mio moroso che si rifiuta di guardare i cartoon perchè sono 'roba da bimbi', mi sono flippata tutto il disneyanno panettone accoccolata sotto la coperta di (Linus) pile e sognando di essere 'in fondo al mar'...

Dio mio quant'era bello esser bambini e perdersi nei sogni...

Stanotte ho davvero sognato di essere un pesce... naturalmente, non incappando in una rete da pescatori, credo proprio sarebbe una bella vita...